Прошло пять, семь или десять лет. Жизнь давно наладилась по-новому, и вдруг от него приходит сообщение. Или вы случайно встретились, и внутри что-то дрогнуло раньше, чем вы успели подумать. Вы помните, как вам было хорошо вместе. И помните, почему расстались.
Так стоит ли возвращаться к бывшему? Иногда да, если что-то действительно изменилось и есть основания надеяться, что отношения сложатся иначе, чем раньше. Но одних воспоминаний, чувств и красивых обещаний для этого мало.
Ниже семь вопросов. Они помогают посмотреть на ситуацию спокойно и понять, на что обратить внимание. Решение всё равно за вами, и торопиться с ним не нужно.
Почему спустя годы бывший кажется лучше, чем был
Спустя годы многим вспоминается в первую очередь хорошее: тёплые вечера, смех, поездки. Ссоры и обиды нередко отходят на второй план. Так бывает не у всех, но это не делает ваши чувства ненастоящими.
Добавляется и сегодняшняя жизнь. Если после расставания новые знакомства не сложились, если вы устали быть одна или многое вокруг изменилось, человек, которого вы хорошо знаете, притягивает сильнее.
А бывает и так, что вы просто продолжаете его любить. Поэтому смотреть стоит не только на воспоминания, но и на то, что происходит сейчас.
7 вопросов, которые стоит задать себе перед возвращением к бывшему
1. Я скучаю именно по нему или по тому, что было между нами?
Вспомните не праздники, а самый обычный вторник. Как вы разговаривали вечером, кто что делал по дому, как проходили трудные дни. Иногда нам не хватает не самого человека, а тепла, привычного уклада, ощущения «я кому-то нужна». Или себя прежней, какой мы были в те годы.
Но может быть и так, что вы скучаете именно по нему. Это нормально, и прошедшие годы этого не отменяют.
Попробуйте представить, что красивого начала не было, а есть только обычная жизнь с этим мужчиной: с его привычками, настроением и манерой решать проблемы. Хочется ли вам такой жизни? Если вы сразу вспоминаете свидания и поездки, а о буднях думать не хочется, стоит присмотреться к этому внимательнее.
2. Почему мы расстались, и изменилось ли то, из-за чего это случилось?
Иногда расставание объясняют одной фразой: «мы были молодыми» или «просто не поняли друг друга». Если причина не называется сразу, это нормально. Спокойно вспомните, что именно не получалось: бесконечные ссоры, измена или недоверие, разные взгляды на семью и будущее. Может быть, вам не хватало тепла, внимания и душевных разговоров. Может быть, он не хотел отвечать за свои поступки. Или вы просто жили слишком далеко друг от друга.
Разница тут большая. Обстоятельства могут измениться: он переехал, выросли дети, поменялась работа. Тогда прежней преграды, возможно, уже нет. А если он обманывал, унижал или не считался с вами, само время ничего не решает. Нужно смотреть, ведёт ли он себя теперь иначе.
Люди меняются, это правда. Но менялся он или нет, видно по поступкам, а не по числу прошедших лет.
3. Что действительно изменилось, кроме возраста?
Красивые слова говорить легко: «Я многое понял», «Я теперь другой». Не нужно сразу им верить, но и отвергать их заранее тоже не нужно. Лучше посмотреть, как он ведёт себя в обычных ситуациях:
- признаёт ли свою долю вины в прошлом и не перекладывает ли всё на вас;
- может ли говорить о неприятном без упрёков;
- принимает ли ваше «нет» без обиды;
- спокойно ли относится к тому, что вы с ним не согласны;
- делает ли то, что обещает.
Несколько хороших поступков ещё не показывают характер человека целиком. Важнее, повторяется ли хорошее поведение и в разных ситуациях: когда всё спокойно, когда вы спорите, когда ему что-то не нравится. И возраст сам по себе человека мудрее не делает.
4. Мне хорошо с ним сейчас или я всё время надеюсь, что когда-нибудь станет хорошо?
Знакомые мысли: «Он всегда был хорошим, просто не умел показывать чувства». «Теперь он поймёт, как я ему нужна». «Вот снова будем вместе, и всё наладится». «На этот раз я всё сделаю по-другому».
Надеяться не плохо. Но надежда не заменяет того, что делает человек, и не заменяет уважения. Если всё держится на «когда-нибудь», это повод остановиться и подумать.
Оцените настоящее. Как он разговаривает с вами сейчас? Интересуется ли вашей жизнью? Умеете ли вы договариваться? Идеальных отношений не бывает, но одно дело обычные разногласия, и совсем другое, когда вы постоянно ждёте, терпите и пытаетесь заслужить любовь. Если рядом с ним вы снова чувствуете себя одинокой, об этом есть отдельная статья: одиночество рядом с партнёром.
5. Я хочу быть с ним или просто боюсь остаться одна?
Желание близости естественно, особенно после развода, когда выросли дети или не сложились новые знакомства. Стыдиться тут нечего. Но из-за страха одиночества можно согласиться на отношения, которые вам не подходят.
Спросите себя: что именно меня к нему тянет? Хочется быть именно с ним, с его характером и привычками? Или прежде всего хочется, чтобы рядом кто-то был? Одно другого не исключает: можно и любить, и бояться одиночества. Просто полезно понимать, что сильнее влияет на решение.
Вернуться к бывшему не значит проиграть. А решить не возвращаться не значит, что вы не умеете любить.
6. Одинаково ли мы сейчас представляем, как хотим жить?
За годы меняется не только характер, но и взгляды. Поэтому о главном лучше поговорить заранее:
- хотите ли вы жить вместе или каждому удобнее у себя;
- как вы оба понимаете верность;
- как будете делить быт и расходы;
- какое место займут взрослые дети, родные и бывшие супруги;
- на кого вы сможете рассчитывать, если кто-то заболеет.
Отношения после сорока необязательно должны выглядеть как первая любовь или обычный брак. Кому-то подходит один дом на двоих, кому-то два, и так тоже можно любить друг друга. Главное, чтобы оба были согласны и обо всём договорились вслух.
7. Что должно измениться, чтобы я не оказалась в тех же отношениях под новым названием?
Определите, что именно в вашей общей жизни должно стать другим. Как вы будете спорить без унижений? Как будете говорить о честности и верности? Что будете делать, когда придётся обсуждать трудное, а не обходить тему стороной? Кто и что берёт на себя дома? Как он будет относиться к вашему времени и вашему праву на своё мнение?
И помните, что один человек не может перестроить отношения за двоих. Если вы готовы что-то менять, а он считает, что меняться должны только вы, это важный сигнал.
Спросите и себя, и его: что мы оба готовы делать иначе?
Когда можно осторожно попробовать, а когда лучше не спешить
Строгого правила здесь нет, смотрите на ситуацию в целом.
Можно попробовать, если:
- вы смогли поговорить о том, почему расстались: выслушали друг друга, каждый признал свою долю ответственности, и никто не унижал другого и не сваливал на него всю вину;
- оба хотите настоящих отношений, а не просто иногда видеться;
- вы одинаково представляете, как хотите жить дальше;
- у вас будет время снова привыкнуть друг к другу и снова научиться доверять.
Лучше не спешить, если он:
- торопит с ответом и давит на чувство вины;
- говорит, что прошлого не было, или винит во всём вас;
- время от времени пишет или звонит, но не предлагает настоящих отношений и уходит от разговора о своих намерениях.
И ещё один сигнал: вы снова начинаете молчать, подстраиваться и отказываться от своего. О таких отношениях подробно написано в статье «Иногда одной действительно лучше».
Если раньше были физическое насилие, угрозы, принуждение или постоянный контроль, проверять, изменился ли он, ценой своей безопасности не нужно. Тогда главное ваша безопасность и поддержка людей или специалистов, которым вы доверяете.
Как проверить второй шанс и не броситься в отношения с головой
- Не решайте сразу после неожиданной встречи, трогательного разговора или признания.
- Поговорите о том, почему расстались и чего каждый хочет теперь.
- Не торопитесь и смотрите на поступки: совпадают ли они со словами.
- Не меняйте сразу важное. Съезжаться, объединять деньги или отказываться от своих планов лучше тогда, когда видно, что новые договорённости держатся. Для каждой пары срок свой.
- Оставьте себе своих друзей, свои дела и право сказать «нет», если вам снова станет больно.
Это не обязательная схема для каждой пары, а способ не решать серьёзное на волне чувств. Устраивать ему проверки, вызывать ревность или провоцировать не нужно. Такие игры только разрушат доверие, которое вы хотите восстановить.
А если я всё ещё люблю его, но не уверена, что хочу вернуться?
Любовь и решение быть вместе это разные вещи. Можно любить, скучать, ценить общее прошлое и всё же понимать, что прежние отношения вам не подходят.
А можно, наоборот, спустя годы увидеть его по-новому и почувствовать, что у вас есть будущее. Решать сегодня необязательно.
Чтобы выбрать другое будущее, не обязательно отрицать прошлую любовь. И отказываться от второго шанса только потому, что отношения однажды закончились, тоже не обязательно.
Частые вопросы о возвращении к бывшему
Можно ли снова полюбить бывшего спустя много лет?
Чувства могут вернуться, такое бывает. Но они ещё не говорят о том, сложатся ли у вас хорошие отношения. Смотрите и на чувства, и на то, как вы общаетесь сейчас.
Почему бывший вспоминается спустя годы?
Причины могут быть разными: у вас много общего прошлого, вы случайно встретились, в жизни что-то поменялось, вам одиноко, осталось что-то недосказанное или чувства и правда сохранились. Одной причины на всех нет.
Как понять, что бывший действительно изменился?
Смотрите на то, как он ведёт себя постоянно: признаёт ли ошибки, уважает ли ваше «нет», готов ли решать проблемы вместе. Одних слов мало.
Что делать, если бывший хочет вернуться, а я сомневаюсь?
Не торопитесь с ответом. Разберитесь, чего хотите вы сами, поговорите о причинах расставания и разрешите себе отказаться. Соглашаться только потому, что он вернулся, вы не обязаны.
Не решайте из чувства долга перед прошлым, из страха одиночества или чтобы доказать себе, что первая любовь была настоящей. Спустя годы важнее всего, как вы относитесь друг к другу сегодня.
Если убрать воспоминания о том, как было раньше, хотите ли вы строить отношения с этим человеком таким, какой он сейчас?
А вам приходилось встречаться с бывшим спустя годы, и что помогло понять, стоит ли начинать заново? Рассказывать подробности необязательно. Можно ответить на один вопрос: что для вас важнее при мысли о возвращении, прежние чувства или то, как человек относится к вам сегодня?
